幽默搞笑短信
时间2010-01-06 01:17 | 编辑：admin | 点击：次
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核心提示：欢迎浏览本网页，您现在所在的区域是“精品短信区”，这里的短信在编写的过程中把握的原则是：好玩就行！以轻松、幽默、快乐为本。编写的目的就是让大家高兴、娱乐、好玩。最后请允许我们衷心地感谢每一条短信的创作者，是他们的智慧带给了大家欢乐。 ※即将
欢迎浏览本网页，您现在所在的区域是“精品短信区”，这里的短信在编写的过程中把握的原则是：好玩就行！以轻松、幽默、快乐为本。编写的目的就是让大家高兴、娱乐、好玩。最后请允许我们衷心地感谢每一条短信的创作者，是他们的智慧带给了大家欢乐。 ※即将临产的妈妈问小明：你想要个弟弟还是妹妹？小明说：如果不麻烦的话，我想要只小狗。 ※一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我就知道上面写着‘欢迎您再来’。” ※一人在办公室总是制造难闻气体，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：“干什么？”回答说：”我调成振动的了。” ※甲：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。乙：放心，不但我会为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。 ※黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪（缘份）！都是猿粪啊！ ※医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，扶着电线杆子抖鞋，有个神经病经过这里，以为我触电了，抄起木棍给了我两下子。” ※何先生在自己家里睡到半夜突然起床，赶紧穿好衬杉、裤子。“你半夜起床穿衣服干嘛？”何太太莫名奇妙地问。“我要赶紧回家。” 本文来自织梦 ※强哥对舞会上刚刚认识的女孩说：“舞会结束后，我送你回家好吗？我保证不会碰你一下！”女孩眨眨眼睛说：“那我看你还是别送我好了。” ※抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后说：“你想得美！” ※“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”“废话，广告上还有一个小姐呢！” ※小丽：“刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。”强哥：“难怪你这么生气？”小丽：更气人的是那男人居然说：“真扫兴，是个男的！” ※丈夫开灯时不小心把手印留在了刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工说：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒…… ※一醉汉走出某酒店，上了出租车，对司机说：“某饭店，８楼８１８房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没有到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！” ※某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴室中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵！” ※一醉汉在墙角放声大哭，巡警问他出什么事了？醉汉：我想在这里小便，不知怎么尿个不停！警察过去一看，原来墙角的水龙头没有关紧。 织梦好，好织梦 ※一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就是怕它咬我。 ※晚上李先生回家时，黑暗中有人出来开门，他以为是女佣，就抱着她亲吻起来。但那个女人竟是他太太，她还说：“小心！我老公要回来啦……” ※小子，敢泡我女友！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！ ※两车相撞，甲指着乙恶狠狠地说：瞧瞧我的车牌号！００５４４（动动我试试）！乙也不甘示弱：你瞧我的车牌号！４４９４４（试试就试试）！ ※律师质问交巡警：“一个人跪在马路中间就能证明他喝醉了吗？”“不能，但他要把马路中间的那条白线卷起来。” ※列车员：“您买的是普通车票，怎么来乘特快列车？您得补票。”乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。” ※查票员来了，老王才发觉忘记带月票，便说：“我不是逃票，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”查票员：“请把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打孔。” ※警察在处理一个违章的司机。司机恳求道：“您就把我当个屁，放了吧。”警察笑笑说：“不，憋着。” ※“夫人，这里禁止钓鱼。”“我没有钓鱼啊？”“你的钓具，证明你有足够的设备来钓鱼。”“那我告你强奸！”“你这是诽谤！”“你也有足够的设备。” 织梦内容管理系统 ※民航飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞得这么高，都不会撞到星星呢？”小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！” ※鲍尔考汽车执照归来。“考上了吗？”“不知道。”“怎么会呢？你离开时主考官是怎么说的？”“他什么也没说，我离开时他还昏迷不醒。” ※存车处人员：“请你交４角存车费，因为这场电影是上、下集。”存车人：“我只能交２角，因为我一只眼睛有毛病。” ※彼得打电话给老板：“听说主管去世了，是真的吗？”“是真的。”“那么，我可以接替主管职务吗？”“你是疯子、还是白痴？”“这是任职的条件吗？” ※一司机大雾天晚上迷了路，隐约见路边一路标，可雾太大看不清写的什么，于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清了上面的字：有雾当心。 ※一名工人到职业介绍所：“我想找份工作。因为我生了14个小孩……”“什么？”介绍所职员惊讶地张大嘴巴，“你……你还会做什么别的事？” ※女理发员只用了５分钟就给一身土气的老刘推完了。“多少钱？”“三块。”老刘照照镜子，拿出５块钱，指着参差不齐的头发说：“麻烦您再给推个两块的。” ※一女郎被车撞了胸部，摔在地上，司机想要带女郎去求医：“请问你的伤要看哪科？”女郎大怒：“废话！当然两颗都要看喽。” dedecms.com ※一农妇挑鸡蛋到集市贩卖，路经偏僻小道，几个彪形大汉拦住她强暴后逃离，农妇起身拍拍身上的尘土说：“多大点事儿，我还以为抢鸡蛋呢！” ※顾客：“我买九两肉。”小贩：“九两不好算账，您干脆割一斤吧。”顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我九两。” ※一救生员向游客抗议：我已注意你三天了，你不能在游泳池小便。游客：可是每个人都在游泳池小便。救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上…… ※牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！” ※某民工大便不通去医院作检查，医生检查后给他开了个药方，民工到取药处一看是卷手纸，不解，医生说：“以后不要再用水泥袋擦屁股了！” ※医生：喂！快醒醒！病人：什么事？医生：时间到，该服安眠药啦。病人：啊，我差点忘了！ |
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